今天做分享的妈妈陈欣，是一个“非主流”牛妈。儿子开口说话比同龄人都晚，女儿二年级做数学还需要掰手指头算，就这样，儿女双双考进哈佛。关于天分、努力、内卷、陈欣都有自己独特的看法。在她的育娃陈述中，没有焦虑、没有鸡血，更多的是责任与理智。

作者：勇敢的特雷西

本文原文来自：爸爸真棒

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在美国高中妈妈群里，广东妈妈陈昕是大家公认的“大牛妈”——她家一双儿女，全都进了哈佛。不光如此，当年MIT、斯坦福等多所美国名校，也都给她的孩子发来了offer。

怎样把孩子培养成特别厉害的优等生？

带着这个问题，我去采访了陈昕，没想到，这位牛妈却给了我许多意想不到的答案。

比如，她说：

“我是个奇葩妈，遇到问题，我喜欢孩子来挑战我，喜欢走‘弯路’。”

“靠谱比天分更重要，成人比成才更重要。”

“培养孩子，女孩要让她有脑，男孩要让他有心。”

当下，家庭教育正前所未有的被重视起来。今天我们就换个视角，看看这位“奇葩哈佛妈”的育儿经能给我们带来什么不一样的启发。

为方便阅读，下文以第一人称呈现。

01.

很多人觉得，我的孩子能被哈佛录取，他们一定都是天才。但其实并不是的，就拿我儿子来说，他小时候并没有展示出所谓的“天分”。

相反的，他开口说话比大多数别的孩子都晚好几年，而且总是一个字一个字往外蹦。他还非常讨厌阅读，是个典型的理工男。

女儿呢，到小学二三年级的时候，做算术题还需要掰手指。我有点着急，但也只能忍着，表现得很有耐心。

（陈昕的女儿后来成为所在州高中数学竞赛历史上第一位女冠军，也是高中Science Bowl队历史上第一位女队长，参加了麻省理工的科学研究夏令营RSI，入围Regeneron科学奖以及生物/物理/信息/计算机语言学半决赛，在欧洲女子奥数比赛中代表美国队获得金牌……

总之，你根本没办法把她和二三年级做算术还要掰手指的那个“晚熟”的小女孩联系在一起）

麻省女子数学竞赛

等到上了学，儿子又成了最顽皮的“问题学生”。记得他上小学的时候，我最大的烦恼，就是每星期一定会收到学校老师的告状。

那时我每次看到学校来电，根本都不敢接，我会先等老师留言，然后整理一下思路，想想接下来应该怎么办，然后再跑去学校解决问题。

儿子还做过许许多多捣乱的事情。他特别好动，我们家的门就被他踹出过一个洞。搬新家，他第一天搬进自己的房间，又把墙壁也踹了一个洞……

所以，从小到大，我最大的担心，并不是我儿子能不能上名校，而是——他能不能“成人”。

说到这里，我觉得我家孩子后来都发挥出了自己的潜力，最应该感谢的，应该是他们的爸爸。他是世界上最有耐心，也最爱孩子的爸爸。

比如，我家爸爸带儿子去参加小朋友之间的那种足球聚会，他觉得教踢球的那个爸爸太懒太不上心，就上场把人家赶走，袖子一撸自己来当教练了。

像我儿子后来数学方面的启蒙和培养，主要也是爸爸的功劳。儿子不是顽皮吗，永远都在动来动去。我家爸爸就尝试各种各样的活动，看到底有什么东西，能让他安静下来。他给孩子讲故事，带孩子一起看书，出去玩，做各种各样的游戏。

我家孩子尝试过所有的体育项目，几乎所有的乐器……最后发现，只有在爸爸给儿子讲数学的时候，儿子才能够真正安静下来。然后爸爸这一教，就坚持教了十几年。

孩子爸爸的牺牲有多大呢？他自己非常喜欢打网球，可自从有了孩子之后，因为亲力亲为地带孩子，时间就不够用了，他就等孩子都睡着了以后，再跑出去打会儿网球过把瘾。

毫不夸张地说，我家爸爸，是孩子最早的，也是最好的老师。

美国奥数发奖仪式上一家四口的合影

02.

我和很多孩子打过交道，可以说，我从来没有看到过哪个孩子受到限制，是因为自己的天分不够。

“笨”和“不笨”都是相对的。比如，我就是一个动手能力很笨的人。有的孩子手特别巧，你让我去做他会做的事情，我可能这辈子都学不会。

我说“很少有人受到天分的限制”，这句话的意思并不是说你每样事情都能做得特别好，而是说——每个人都能找到自己擅长的事情。

我接触过许许多多的孩子，不是每一个都能上最好的大学，但有一点特别重要——他们申请大学的好坏，不在于智商和能力的差异，而在于态度的差异。

比如，我认识两个孩子，他们的“硬件”条件几乎一摸一样。但是一个去了藤校，一个去了普通大学。

他们唯一的差别在于：去了普通大学的孩子，没有自己真正想要的东西，他一直在计算——我投入了多少，想要得到什么结果；如果投入没有结果，那我就省点力气，不去做这件事情了。

而去了藤校的孩子，他找到了自己的爱好，为了这个爱好，他愿意去做一个“傻子”。

就好比，大家都一样去参加数学竞赛，真心热爱的孩子是喜欢数学本身，那么他就会享受做题的过程——做得出来最好，做不出来也会很愉快。所以他会折腾下去，不吝时间，不计成本。

但如果不是真心喜欢的，他就会去计算：这轮比赛我花一个小时会过，我就去做；下轮比赛很有可能花10个小时，也不会拿奖，我就停了。

遇到自己不喜欢的事情，大家都愿意当聪明人，不愿意去做一个傻子，而藤校偏偏希望看到你“犯傻”的这股精神。

03.

现在大家都说：社会太内卷了，我们的孩子没多少机会了。

但我经常感慨的反而是：机会很多，可惜没几个靠谱的孩子。

其实，孩子生下来都是白纸，他们的“不靠谱”大多数和自己的家庭是有直接关系的。中国家庭出来的孩子，有的非常乖，但是完全没有原动力，不知道自己想要什么；有的孩子成绩很好，但是严重缺乏责任感。

咱们中国家长经常犯的几个错误，会严重伤害孩子的“靠谱”——

第一个错误，是太着急了。

我们前面说过，帮助孩子找到自己热爱和擅长的事情，是最最重要的。可是如果过早地“填鸭”，到了最后，他就是反射性地把你给的东西吞下去。时间一长，他还能知道自己喜欢吃什么吗？早就不知道了！

内卷的、鸡血的教育，最后都是有后患的。而且等后患出来的时候，家长再要后悔，那已经来不及了。

有的家长可能会说：那我不鸡血，孩子就晃来晃去地让他随便玩吗？

我想说的是：家长填鸭，把孩子在高中之前填伤的可能性，远高于孩子被耽误的可能性。如果整天瞎教育，还不如让孩子多玩玩。

我见过太多被填坏了的孩子。弄伤了之后，大多数根本挺不到11年级，有的是坚持不下去，不肯好好学习了，有的是心理健康出现了问题，更别提进名校了……就算侥幸进了大学，之后也很可能出问题。

根据新英格兰调查报告中心(New England Center for Investigative Reporting)的一项调查，2007年至2017年，马萨诸塞州有9名哈佛本科生自杀，其中6人是亚裔。亚裔美国人只占哈佛大学本科生总数的20%。

截图自https://www.wgbh.org/news/education/2019/09/16/as-student-suicides-rise-a-harvard-case-opens-new-questions-about-schools-responsibility

相反的，童年时期没有被填鸭“伤到”的孩子，哪怕在高中之前还没找到兴趣爱好和优势，都还可以继续尝试……人的一生很长，没有必要着急。

而且不“鸡血”，也不等于不教育。陪孩子玩耍，让他们有机会接触和尝试各种各样的学科、体育项目和乐器，每天给他们讲15分钟的数学……这些都是教育。但有两样很重要：要把选择权还给孩子；一定要让他们有“放空”的时间。

中国家长常犯的第二个错误，是太喜欢包办和控制，不让孩子承担任何责任。

最近，一个名叫Qiaochu Yuan的华裔小哥在推特上抱怨父母，他就读于麻省理工，受到过顶级教育，可是毕业之后，却当了三年无业游民，因为“每个雇佣他的人都会感到失望”。

小哥在推特上说父母过于溺爱自己，小时候在家什么家务都不让自己做，过个生日就给了10万美金。为了养活他，父母甚至还推迟了退休计划……

很多中国父母，在孩子小时候，都会告诉他们：“你只要负责学习，别的什么都不用管。”这样很容易培养出成绩很好，但是不负责任的巨婴。

所以我说，在培养孩子“成才”之前， 咱们要先培养他们“成人”。能够成人的孩子，未来一定不会过得太差。

04.

我家有一双儿女，同时我也接触过大量的学生。在教育男孩和女孩的这些年里，我最大的心得是——

女孩要有脑，男孩要有心。

“男孩要有心”，男孩的教育，重点是要培养他们的责任感，让他们学会多为他人着想。我很赞同儿子中学老师说过的一句话，就是“要让孩子为自己的行为负责”。

作为妈妈，我从来不用自己做不到的惩罚来威胁孩子，任何约定，一定会事先和孩子商量，达成一致，然后我言出必行。

我家有一条规定，孩子想参加学校的任何活动，都需要提前和我打招呼，如果不说，就只能服从家里的安排。

记得儿子上初中的时候，学校组织他去参加州里的一个数学比赛。这是他的第一次比赛，时间是在春假的第一天。那次，儿子忘记了和我的约定，直到距离比赛只有几天了才想起来通知我。

我就对他说：“太晚了，春假已经安排好了，全家要出去玩。”我们就真的出去玩了。

表面上看，儿子损失了一次比赛的机会，但从这次之后，只要有任何活动和比赛，他都懂得要提前来通知我。这是对我的尊重和体谅。

小孩子，你不要担心他会犯错误、会出问题，一个人一辈子，一定会出各种问题。你让他早点摔跤早出问题，付出的代价反而会小。这就像打疫苗，能帮助免疫系统长记性。

为什么我说“女孩要有脑”呢？因为女孩往往不缺责任心，相反的，大多数女孩是太过于追求完美，太看重成绩了，有时候她们又不够自信，容易被别人的意见左右。

所以我说，女孩子要让她认可自己，接受自己，不要让她去将就社会。我们要鼓励女孩去改变社会。

说到教育儿子和教育女儿的差异，我举一个例子。比如说，同样一件事情，不写作业。

如果我家儿子不想写作业，我会告诉他这会带来什么后果（成绩下降，老师批评，影响升学等等），然后让他自己去承担后果；

如果女儿不想写，我会帮她去“对付”这件事。我告诉女儿：“你是比我还更负责任的一个孩子，如果你都觉得不行了，那一定是作业实在太多了。我来想办法帮你解决。”

女儿如果觉得老师安排了太多的功课，我会和她讨论，怎样去说服老师，不要安排那么多功课；如果女儿觉得课业压力太重，缺少休息，我会帮她请假，让她在家多睡一下……

女孩会自己给自己增加 很多压力，我们要教她们学会提高效率，也要教她们学会像男孩那样“对付”，不能让学校功课把她们给“吞光”。

我经常对女儿说的一句话就是：“我无条件地挺你。就算全世界和你作对，爸爸妈妈也会站在你这边。”

还有一点，我要求孩子们做什么，我自己首先也要能做到。比如我儿子是理工娃，特别特别讨厌阅读。那么从他幼儿园开始，我会去阅读他所有的英文书……也不是亲子共读，就是我有空就坐那儿自己读。

我就是为了证明给他看，读书这件事情，不存在“能力问题”，只存在“态度问题”。只要态度端正了，就能把这件难事儿做好。

05.

我不赞成教育走捷径。

什么是捷径？打个比方。小孩不愿意刷牙，你打他一顿，逼他刷牙，这个就是走捷径。

所谓不走捷径，就是你给他讲清楚不刷牙的后果，他如果实在不听，那么随他去，等他牙疼了，就会明白好好保护牙齿的道理……你也不要总怕孩子会受伤，你看，烂乳牙总比烂恒牙要划算得多吧。

再举一个例子，孩子如果找不到自己的兴趣和特长在哪里。父母要是想“走捷径”，就是随大流，给他挑一个大家都去上，大家都说有用的课外班，然后逼他不停练习，成为“大师”。

所谓“不走捷径”，就是你带着孩子不断尝试，耐心等待，一直找到他真正喜欢和擅长的东西。

总之，生活里的每一天，孩子都会遇到这样那样的问题。“走捷径”，就是用“家长权威”来对付过去，就图个眼前的光鲜；而“不走捷径”，就是把每一次解决问题都当作教育的机会，愿意为了孩子十年二十年之后的发展，作长远的打算。

根本有一点：人到最后，都喜欢自己做主，没有人喜欢被控制。而我的原则——要给孩子最充分的尊重，最全力的支持，最尽量的理解，然后让他们自己承担所有责任。