作者 | 李核桃

来源 | 女儿派原创

中秋节这个大团圆的日子，表哥一家却在医院度过。

他女儿自杀未遂，诊断出重度抑郁。

一开始我还不敢相信，暑假我还见过她，多聪明懂事的小姑娘啊。

表哥说，新学期的开学测验，女儿全班第四。

表嫂不想让女儿太骄傲：

“第四算什么？你要超过前三名，那才叫真有本事。”

女儿不服气，说第一名总分只比自己多了23分。

表嫂又用反话激女儿：

“有本事你比她多23分呀？拿成绩来给我说话，其他都是扯淡！”

女儿气得把自己关在房间了，谁敲门都不开。

表嫂又在门外喊：

“有能耐你就一辈子别出来！你要出来算我输。我还不知道你啥德行？没骨气的东西......”

到了晚上十点，女儿还是没有动静，表哥就找人强行撬开了门，看到了割腕的女儿。

她的书桌上还留着一张“遗书”：

“我就是没本事、没能耐、没骨气，连垃圾都不如，不配做你的女儿，我就不在你眼前碍事了......”

听说表嫂看到女儿流血的胳膊，当场就晕了过去......

常言道：舌上有龙泉，杀人不见血，我今天算是见识到了。

曾几何时，我还羡慕过表嫂的伶牙俐齿，三两句就能将孩子教育得服服帖帖，优秀又上进。

现在我才醒悟，她的利齿之下隐藏着多少羞辱与刺激，她女儿乖巧懂事的背后又有多少愤懑、委屈和无奈。

看似套路满满的激将法，其实刺得孩子伤痕累累。

常被激将的孩子

身心备受摧残

看过一个广受追捧的小视频。

妈妈举着药问儿子：“你是不是男人？”

儿子胜负欲爆棚，当然要当男人了。

妈妈借机劝道：“是男人，就把这药喝了！”

儿子毫不犹豫地捧起药，刚喝了两口就坚持不住了，哭丧着脸放下杯子。

妈妈用一种很轻蔑的语气嘲讽他：“你能不能喝啊？不能喝别喝了......”

这是看不起人呢？

男孩大口大口把剩下的药喝完了，放下杯子的瞬间，脸上笑意全无。

很多网友夸赞妈妈有办法，会套路孩子。

事实上，把孩子吃药的问题同“是不是男人”挂钩，让吃药这件小事背负上了面子、尊严、责任等太多东西，这无形中给了孩子很大的精神压力。

为了挽救自己的形象、荣誉，孩子才被迫做出符合父母期望的事，并不是发自内心的动力和兴趣。

吃药可以忍忍咽下去，如果换作其他孩子很难做到的事呢？

豆瓣上看到一个故事，一个女孩小时候跟着奶奶生活，奶奶经常说话尖酸刻薄，让她很不舒服。

她不小心弄洒了汤锅，奶奶张嘴就说：

“你可真有本事呀！这么大了连个碗都端不好。”

她的新衣服穿了一天脏了，奶奶又说：

“你可千万别脱，就这么着穿出去吧，看看别人笑不笑话。”

她的成绩不如弟弟，奶奶又说：

“看看你这脑子，一说你还不高兴，有种下次超过你弟，也让大家看看你的本事。”

诸如此类的琐事还有很多，她对奶奶积压了很多怨气。

每逢这时，爸爸都劝她：

“奶奶都是为你好，说你也是希望你以后能改掉，你不要这么小心眼，动不动跟老人置气......”

慢慢地，她开始怀疑自己、否定自己，觉得自己“无论如何努力都不能使人满意”。

连爸爸也觉得奶奶没问题，那是不是真的是自己有问题？自己是不是真的很差、很笨、一无是处？

她天天胡思乱想、钻牛角尖，晚上睡不好觉，白天又无法集中精神学习，成绩一落千丈，精神也越发萎靡。

后来诊断出抑郁症，妈妈把她接回身边，她才慢慢好转过来。

孩子心智发育不成熟，很容易受到其他人，尤其是家人的影响。

若父母经常让他处于被讽刺、挖苦、贬损的境地，再坚强的心也会被荼毒得面目全非。

对孩子使用激将法，无异于将孩子置于一个有毒的成长环境，或早或晚，总会害了他。

毁掉一个孩子

只要一直刺激他就够了

知乎上有一个问题：父母长期使用激将法，对子女有什么影响?

题主说，父母每次跟他说话都是激将式的，每次都说“有本事你怎样怎样”、“有能耐你怎样怎样”、“有胆子你怎样怎样”。

从小到大，没有被表扬过，不管自己做什么都是错的，好像做什么都不行，就是废物一个。

“我现在极其反感别人对我使用激将法，严重到别人对我用激将法的时候我会当场情绪失控！”

为什么孩子这么讨厌激将法呢？

因为激将法的本质，是贬低，更是羞辱。这些刺激性的语言，不能打醒孩子，只会打趴孩子。

看过一个新闻：

女儿高考发挥失常，成绩不理想，本来已经非常痛苦和自责了。

父亲得知后，不但没有安慰她，反而撂狠话激她：“考得这么差，怎么不去死啊！”

本只是一句脱口而出的气话，却成为压倒骆驼的最后一根稻草。

女孩再无半点求生欲，留下一封“让你失望了”的遗书，而后跳楼身亡。

毁掉一个孩子，只需说一句刺激他的话就够了。

越是他最在意的人，对他的刺激越大。

对孩子来说，还有什么比至亲的语言刺激更伤人呢？

应用心理学专家李劲波说过：

“我只有在一种书里看到过激将法：兵书。对象只有一种：敌人。只有一个目标：刺激敌人。 但凡有父母使用激将法把孩子培养成才，那也跟激将法没关系，那是孩子本身特别坚强。”

激将，很多时候换来的结果只是激怒。

情绪失控的孩子，为了证明自己不像父母所说的那样不堪，亦或是为了逃离当下被羞辱的境地，极有可能会做出冲动之举，毁了一辈子。

真正的爱，是不带任何伤害的

《少年说》里有对母女的对话逻辑很荒诞。

女儿数学成绩发挥不稳定，有一次只考了50多分。

妈妈一开口就是挖苦：

“呕吼！你真是一个人才！你要是再考成这样，你就不用来学校了。哪凉快哪呆着去！”

她托爸爸给自己买了一条裙子，妈妈一看到就嫌弃：

“你这是什么眼光？又土又丑又廉价又幼稚，请问你买回来干嘛？做装饰品吗？”

她觉得妈妈的嘴太毒了，让她很痛苦。

妈妈却又说：“我的出发点都是为你好呀......”

教育学博士简·尼尔森曾对父母发出这样的质问：

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”

有的家长可能觉得，用激将法可以让孩子感觉到耻辱，然后反省，知耻而后勇。

可打着“为你好”的名义，对孩子进行肆无忌惮的羞辱、讽刺、否定，只会让他感觉自己很糟糕，却并不能让孩子变好。

因为发自内心的改变，是需要力量的。

真正有智慧的父母，不会以伤害孩子的方式促成他的改变，而是用关爱与鼓励，让孩子主动自发地变好。

曾在微博上看到一个故事，一个女孩从小学习能力差，学东西慢，小学时很多同学都考过满分，她从来没有考过，而且还被老师留下来补习功课。

但每次考试回去，妈妈从来没有骂过她。

甚至说：“没事儿，考得不错，下次不要错就好。”

有时候她很难过，问妈妈：我是不是真的很笨。

妈妈想了想，安慰她说：

“你知道吗？锅越大，开水就越慢。他们的锅小，所以很快就开了。但是你的锅大，得慢慢开。你现在可能不如别人，但你以后会比别人做得更好！”

她转而释然了。

妈妈一而再、再而三的鼓励，让她觉得：原来我真的没有那么差。

所以即使搞砸了事情，她也不会将力量用在愧疚和自责上，而是及时调整策略，积极改进。

她始终相信，自己的“锅”很大，只是比别人“开”得慢而已，以后会慢慢变好的。

抱着这样的信念，她最后考上了人大。

“是妈妈的鼓励给了我非常好的起点。”她觉得这是妈妈做得最厉害的一件事。

就像幸福心理学家周梵说的：

“罪恶感是最快扼杀力量感的东西。 越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。”

想要一个孩子变得更好，最重要的就是不要让他有罪过感。

真正为孩子好的父母，不会让孩子感觉自己很糟。

因为那些让孩子勇往直前的力量，一定是由一点一滴的肯定和鼓励堆积起来的。

《正面管教》一书说：

“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”

真正优秀的孩子，靠的不是父母的羞辱与刺激。

而是虽然有这样或那样的成长难题，但都及时得到了父母的引导和帮助。

教育的本质，是帮助孩子成长，而不是给孩子制造创伤。

点个【在看】，愿每个孩子都能被温柔以待，活得强大而自信、明媚而洒脱。

*本文系女儿派原创。我家有女儿，有女万事足。百万父母关注的育儿平台。