前几天去楼下净水机打水，偶然遇到了这样一幕。

一名3岁左右的男孩走路不是很稳，正准备下台阶，忽然后面传来一声大喊“慢点儿！等等我！”紧接着妈妈就急忙慌地跑了过来，显然，妈妈是在担心儿子下台阶时摔倒。

男孩正小心翼翼地试探性伸出脚，听见妈妈的叫声，赶紧停了下来，担心地望向妈妈，然后把脚又缩了回去。

这时妈妈走来一把将他揽起，一边抱着儿子走下台阶，一边小声责备：“不是告诉你慢点了，还走那么快！”

我仔细看了看那个台阶，一共3阶，每阶高度10来公分，按理说孩子已经3岁了，应该能很正常地走下来才对，可在妈妈焦急的叫喊声中，孩子的勇气也随之消失殆尽，只能畏畏缩缩地站在原地，等着妈妈“救”自己。

现实生活里，很多宝妈在照顾孩子时都是无微不至，就算再小的一丁点危险，在妈妈那里也会被无限放大。

而对于孩子来说，这种过度关心是很可怕的，尤其对男孩而言，母亲的过度关爱，很可能引发大问题。

过度关爱会让孩子难以成长

记得之前有位父亲在网上求助，儿子曾经患过焦虑型抑郁症，休学一年后基本恢复，但还是有些问题。

每次遇到让自己焦虑的事情时，儿子都不愿意去看心理医生、接受心理咨询，只想对妈妈倾诉。

儿子在外地上大学，每次遇到学习、生活、人际方面的难题，都会第一时间给妈妈打视频电话，在生活里发生的点点滴滴小事，也会每天向妈妈汇报，而妈妈也是乐此不疲，整个人的心都拴在了儿子身上。

这使得父亲很担心，觉得亲子之间不应该以这种关系相处。

心理学家斯科特派克在《少有人走的路》中提到：“爱是为了促进自己和他人心智成熟而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。”

而对于上面这对母子来说，母亲的爱明显过了界，不仅没能促进儿子的心智成熟，反而使儿子对自己产生了情感依赖，难以解决在生活中遇到的问题，向着“妈宝男”不断发展。

很多妈妈总是觉得孩子“长不大”，万事需要自己的帮助，但现实情况却是，家长操心越多，孩子越无法受到锻炼，越难以长大，永远是精神上的“巨婴”，无法实现自己的人生价值。

过度关爱的本质是“控制”

很多母亲在与孩子相处时，会习惯处于一种“共生状态”，即孩子所有的行为、情绪都会使母亲敏感，希望能够时刻清楚孩子的状态。

比如儿子发了个朋友圈，说最近打了两个喷嚏，一分钟不到，妈妈的电话就拨了过来：“宝贝啊，是不是感冒了？多喝热水。”

乍看上去，这似乎是母亲对儿子的正常关爱，本无可厚非，但本质上却是对儿子的一种控制，打破了正常的亲子相处的边界：母亲几乎会干涉孩子所有的行为选择，给出自认为合理的建议，使孩子失去自主权。

而在这种环境下成长的孩子，很容易陷入两个极端，不是竭尽全力摆脱家长的控制，希望能够掌控自我，就是对此习以为常，一旦脱离家长的照顾，很难妥当地处理好个人事物，总而言之，受伤的还是孩子。

给孩子自由成长的空间

纪伯伦说：“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们是借你而来，却不是从你们而来，他们虽与你同在，却不属于你们。”

我们教育孩子，一定要明白一个道理，孩子是具备自我思想的独立个体，他们对事物、对未来有自己的考虑和认知，家长不应该过度干涉，更不应该假借关爱之名，行控制之实。

孩子在成长过程中，有不断适应环境的能力，他们需要自由成长的空间，只有父母懂得适时放手，才能让他们真正形成独特且独立的“自我”。

父母对孩子的爱，应该以“分离”为目的，通过精神上远离孩子，使孩子变得独立，如果孩子对父母长久保持依赖，那么将永远难以长大，无法习得在社会上生存的能力。

歪妈结语：

自由是每个人的天性，但无微不至地关爱孩子，是每个父母的天性。

我们在教育孩子时，切忌爱得太满，只有尊重和信任孩子，让孩子在不断地锻炼中逐渐独立，才能让其获得真正的成长，这才是对“爱”最好的定义。

今日话题：你身边有那种对孩子过度关爱的父母吗？

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