相信很多家长和孩子之间都有过这个对话——“我都是为你好，你还懂什么？”“我已经长大了，什么都懂，不要你管！”。

其实，冷静下来我们可以发现，父母和孩子争论的根本不是一个问题。在这场争吵中，父母想要的是孩子的美好未来，而孩子并不是不赞同父母的意见，他们想要的，仅仅是父母的尊重和自主选择的权利。在“美好未来”的共同目标面前，父母和孩子之间是没有矛盾的，他们的问题就在于“不会好好说话”。

“都是为你好”的心理机制：孩子身上有自己的影子

没有人会读心术，所以我们只能通过自己的经历和想法来猜测别人的想法。父母也是一样，父母太想要了解孩子了，以至于他们常常会陷入一种迷茫，“为什么我总是猜不透我孩子在想什么？”、“他们简直没有逻辑”。

父母们觉得自己一定是这个世界上最懂孩子的人，甚至比孩子自己都懂他们。因为父母陪伴孩子的时间几乎是最长的啊，他们的话语最能够触动孩子，他们的行为也最能够影响孩子。而反过来说，如果这个世界上有一个人最像自己，那一定是自己的孩子了。父母们常常能够在孩子身上看到自己的影子。有的时候，这让父母感到开心，“我的孩子最像我”；但有的时候，也让父母感到害怕。

父母一方面希望孩子继承自己未完成的理想，另一方面又不希望他们再犯自己犯过的错误。这就好像父母穿越到自己年轻的时候，告诉年轻的自己，这条路走不通，你换条路走吧。

试想，自己年轻的时候，会不会也有这样一种声音告诉自己，前路不通。这个声音可能是自己的父母、老师、朋友，又或者是自己。那么，我们是怎么做的呢？是乖乖地听从这个声音，还是奋不顾身地依旧向前？

就像陈奕迅在《孤勇者》里面唱的一样，“爱你和我那么像，缺口都一样”。有些南墙，不撞一下，就不会回头。有一些经历和挫折，需要让孩子自己尝试一下，才会知道多疼。回过头想想，让孩子在自己眼皮子底下犯错误，总比离开自己之后再犯错要好很多。至少，父母可以给孩子提供一个疗伤加治愈的港湾。

“都是为你好”的反抗原因：自我同一性发展萌芽

有的时候很有意思，大家总是在该谈感情的时候讲道理，在该讲道理的时候谈感情。我们经常说，家不是讲道理的地方。夫妻之间的矛盾不能够讲道理，那么，父母和孩子之间呢？

理智地看待父母和孩子的争吵，我们可以发现，父母想要的是道理上的说服，而孩子想要的是情感上的尊重。父母可能会疑惑，“我一直是这样的啊，之前他都好好地，听话极了，怎么大了大了还回去了，和小时候一样，讲不通道理了？”

这就不得不提到赫赫有名的心理学家埃里克森提出的“自我同一性”理论了，这个理论几乎成为了青春期不得不提的关键词。

什么是自我同一性？

顾名思义，让自我变得一致。

那么自我怎么会不一致呢？正是因为青少年对自我的认识是零散的、不全面的，他们正处于认识自我的阶段，需要把各种各样的对“我”的认识结合起来，拼凑成一个完整的我。

在这种“拼图游戏”之前，也就是家长们觉得孩子们最听话的时候，孩子们是没有自我的概念的。只有在十二岁左右，孩子们进入了自我同一性发展的时期，他们还是有意识地思考“我是谁？”。这种自我意识是很重要的，这关系到孩子是否能够认识到自己是什么样的人，是否能够对自己的未来负起责任。

所以，其实我们可以发现，在自我同一性形成之前，孩子们确实未必能够为自己的未来负责，他们还不够了解自己呢。这个时候，父母或许真的是最了解他们的人。

那这个时候，父母如何有效地帮助孩子认清自己呢？

在《假日喜洋洋2》中，离异母亲“刘涛”和孩子矛盾重重，其根本原因是对孩子感受的忽略，而她的转变就源于，她开始把孩子作为最重要的客户，而不是自己的所有物。

有的时候，不是父母不会沟通，而是没有调整好和孩子的距离和角色关系。甲方和乙方的关系就是，乙方要理解并满足甲方的要求；对待除了孩子之外的其他人的方式是，了解对方想要什么，然后达到共同的目标。

那么，为什么道理大家都明白，而到了和孩子相处的时候就都变了呢？

“都是为你好”的破局之法：改换框架，换位思考

实际上，父母想要了解孩子的想法没有错，错的仅仅是理解孩子的方式。著名人类学家玛格丽特·米德在《代沟》一书中指出，我们正处于“后现代时代”。从前，由于长辈拥有更多的经验、能够接触到更多的知识，他们拥有着说一不二的话语权，而现在，由于网络的出现，孩子们可以通过网络或其他手段会比家长、老师更早、更多地获得信息。所以，父母如果发现了自己和孩子之间的差距越来越大，首先感到的不应该是焦虑，而是庆幸，“我的孩子比我进步了”。如果孩子仅仅是父母的复制品，那该有多可怕啊。

而网络提供的不仅仅是知识，更多的是孩子们的思维方式。说回开篇咱们提到的“为你好”的问题。家长们在意的是孩子更好的未来，而孩子们更在意的是自己有没有得到尊重。在家长看来，选择的事情要通过利益计算的方式，衡量哪一种选择能够获得最佳的效益。而在孩子的角度，似乎有某种价值或者选择无条件的高于另一种。比如他们会觉得，尊重最重要，我不管后果怎么样，我就是想要自己做主。

（父母利益交换的思维模式）

说到这里，大家应该明白了父母和孩子们思维方式的不同。家长想要理解孩子的想法没有问题，只是不能再用自己的思维框架去理解孩子了，而是应该转换思维框架，尝试着用孩子的思维方式来理解他们。

但是，思维方式的转变是相当困难的。在这个时候，在试图理解之前，父母们应该先学会尊重。舍恩伯格在《框架思维》中点出了人与人之间理解的困难在于框架的差异，他说，我们要尊重多元化，“多元化的目的是建立起每个成员的权利和自由都会得到保护的社会”。同样地，我们也可以说，在理解之前，先保持沉默和尊重，建立一个保护孩子权利和自由的家庭，用对孩子的尊重换取孩子的尊重，而不是用强制的爱激起野蛮的反抗。

总结

我们从“为你好”的例子中可以发现，父母从孩子身上看到了自己的影子，出于爱，他们不希望自己的孩子犯下和自己一样的错误，而孩子们想要的不是“不犯错误”的理性选择，而是父母对自己情感上的尊重。在理性和感性的矛盾背后，暴露的是父母和孩子思维框架的差异。这种差异需要父母和孩子的相互尊重和理解。

请学会彼此倾听，而不是想着为你好！

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