小莉问答 | 生了老二后,我好像不太喜欢老大了......

更新时间:2022-08-25 12:05:50作者:佚名

小莉问答 | 生了老二后,我好像不太喜欢老大了......

不知道大家是不是都这样,有了第二个孩子后,会时不时不自觉地评估自己的母爱天平,最近我的水端平了么?

这段时间是不是心有点长偏了,好像对不起老大/老二了......

今天来信的Q妈,正在苦恼这点。她发现有了老二后,变得不太喜欢老大了,对老大,总是有一种无法抑制的烦躁和不满。

小莉,您好! 目前家有俩娃,老大老二差8岁,老二不到两岁,遇到一个感觉特别有意思的问题,想请教你。

不知道为什么,自从怀老二,就不太喜欢老大 身体亲近,以前怀孕时以为孕期激素问题,现在老二快两岁了,还是不喜欢老大身体亲近。

怀老二以后,确实忽视了老大很多,老大其实已经做的很好了,会心疼爸爸妈妈,平时出门会帮忙一起照顾老二,带老二带的也很好。

但是有时候就是好像把坏情绪要撒老大身上一样,特别是累的时候,感觉老大做什么都不满意,自己心里也知道应该对老大好点,上心点的,有时候身体嘴巴不听,不知道算不算心理问题,想请教请教!

还有一个问题,老大10岁了,暑假开学就上四年级了,平时她自己屋里有点乱,我总是提醒她,她也不爱收拾,我给她收拾,她也不让,总是提醒她,提醒的烦了,我俩就会吵一架,或者我自己生气发火,她才去收拾。

我是不是应该放手,让她自己多对自己的小田地负责,又担忧她,自己的书桌都乱,怎么能好好学习。

从老大两岁左右就关注小莉了,一直看你写的文章,感觉你的路越走越宽,不像我们感觉路越走越窄,局限在一个框框里,难免焦虑。 多向你学习!

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读完这封来信,我有一种Q妈或许会觉得难以置信的觉察,我发现,她偏爱的不是老二,相反,她可能比较偏爱老大。

或者说,她内心与老大在情感上联系得更紧密。

在她特别累的时候,老大的一点点错误,就会激起她的愤怒和烦躁,也许是因为她在老大身上投射了更多的个人情感,所以才无法抑制自己。

通常来说,那个更容易调动自己情绪的人,才是自己内心更在乎的人。

之所以会这么猜测,是因为我对自己也有差不多的觉察。

我的老二和老三出生后,在时间上小宝宝们会得到我更多的关注,她们带给我很多的欢笑和治愈时刻。相反,老大给我的,常常只是不停地找麻烦。

算一算,大概我在小拍身上一个月发得愁受得气,老二老三加起来一年也比不上。

我自己都感受得到我的“不公平”,有时候,小拍什么都没干,只是躺在沙发上,我就会有一股莫名的怒气直冲脑门,在心里狂念一通,

“才这么一点大就只知道瘫着,一点朝气都没有,像什么样子!” 然后没好脸色地对着她大半天。


而最小的老三呢,明明在蛮不讲理地大发脾气,又哭又叫,我却在一边暗想,

“小宝怎么连哭都这么可爱的,小脸皱成一团的样子真好玩。”

我知道,比起对小宝宝的无条件宽容,对大孩子我们自然会有更多的期待和要求,可是,事情好像又不仅仅是这么简单。

小拍的一举一动,总是会轻易触动我的很多恐惧,比如躺一躺,就是不上进,而不上进的人,未来肯定一塌糊涂;喝冰东西,就是毒害自己,以后的身体肯定要大吃苦头......

到现在我明白,这些恐惧,都是我给自己的,小拍是另一个独立的个体。和我相比,她生活完全不同的时代,有好得多的物质和身体条件,这些恐惧是很小概率的事件。

可是,在情感上我还是无法分开,常常不自觉投射到她身上。也许是第一个孩子对妈妈都意义重大,也许是她来我生命里的时间最久,我明显感觉到,我把心,和她贴得太近了。

近得甚至让我有点承受不了,她的一个眼神、一个表情,可能都会立刻刺伤我,把我拽进情绪深渊中。反过来,我肯定也刺伤她最多。


对比起来,在老二老三身上,我和她们关系的情感张力要小得多,我更容易保持情绪稳定。

也因为这样,目前我和拍爸交换了分工,由他来主要负责跟青春期的小拍打交道,我来主要负责两小只的生活起居。

Q妈,不知道你是不是如我猜测的这样呢,并不是你的心理出了问题,也不是你的心太偏,可能只是在与大孩子的情感分离上,我们俩都还需要努力。

另外,Q妈刚刚10岁女儿,自己可能也正在经历着一场挑战不小的内心变革。

身边有好几个孩子,包括我家小拍,不约而同都是这么大的时候开始“发难”的,在人智学中,有一个“9岁之变”的说法,大致意思是:

这个年龄段的孩子开始非常明晰地意识到“我”的存在,“我”与其他人,包括爸爸妈妈是彻底分离的,这会让孩子觉得担忧和害怕。 他们眼睛不再是闪烁的星星般,更多的是平静和抑郁,有些孩子会容易哭泣,突然暴躁;有的会经常喊头疼、肚子疼......

而在这个特殊的时间段里,Q妈家又添了老二,女儿的内心必然起了不小的波澜。Q妈和老公也因为新生命的到来身心疲惫,更难承接女儿的情绪。


对任何一个家庭来说,这都是难度X3的挑战,注定是人生里的一段艰难时刻。

从这个角度看,Q妈会不会对已经很懂事的女儿,有更多的包容呢?同时对身处困境中的你自己,也少一些苛责。

最后信中关于孩子收拾房间的问题,或许可以聊聊《PET父母效能训练》的问题分区理论。

面对孩子房间有点乱这件事情,是谁觉得很难受,很受困扰,很想说服别人呢?

显然的,Q妈的女儿并不觉得房间乱有什么问题,受困扰的是Q妈自己。

所以,在这件事情上,处在问题区里的并不是女儿,而是妈妈,需要为这种困扰负责和改变的也应该是妈妈才对。

Q妈的担忧,大概源于自己的两个假设:

1、10岁的孩子,应该拥有一个整洁有秩序的房间,也应该有能力收拾好房间

2、杂乱的房间和书桌,代表孩子没法好好学习,学习成绩下滑

第一个假设,是出于对孩子的期待和美好愿望;而后一种假设,是出于对孩子的恐惧和担忧。可这两种假设里,都没有面前这个真实的孩子。


感受到妈妈根本“看不见”自己,自己一直生活在妈妈或愿望或恐惧的投射中,可能才是孩子在这件事上持续抵抗和愤怒更深层次的原因。

下一次发现问题区里的人是自己时,Q妈可以试试先深呼吸暂停一下,然后问问自己:

我的假设一定是真的吗?如果孩子不能如我心中所愿,我还能够爱真实的她吗?

其实看完整封信,我对Q妈有很多的心疼。

她对自己有太多的不满和反思,想要对大女儿好一些却做不到,怀疑自己心理是不是有问题,又觉得自己的路越走越窄了,处处是焦虑。

亲爱的Q妈,孩子们很重要,可是抛下妈妈的身份,我还想问,你是不是已经很久忘记爱真实的自己了?

你肯定懂得,不完美的孩子也是值得被爱的,但是不是忘了,不完美的自己,同样也值得被欣赏和疼爱。

或许,从学着更好地与自己相处开始,跟自己和解后,你和孩子的很多问题也会迎刃而解。

你说近两年,开始莫名排斥和大女儿的身体接触。

我想,如果这是一种投射,当你能好好地拥抱自己时,或许就能好好地拥抱女儿了。


-End-

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亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。

我毕业于播音专业,和三个娃一起读了 2000多本 绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了 百万妈妈 关注。

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