“我终于把女儿吼成了窝囊废”低声说话,是父母给孩子最好的礼物

更新时间:2022-10-03 08:30:56作者:智慧百科

“我终于把女儿吼成了窝囊废”低声说话,是父母给孩子最好的礼物



教育孩子,我们不惜倾其所有。

但常常忘了好情绪和良好的家庭氛围,才是给孩子最珍贵的礼物。

作者 | 烟花三月

今年9月份,女儿升入一年级。

因为没有上过幼小衔接,所以她学拼音出现困难,对拼读更是一头雾水。

当我接到语文老师的信息,侧面了解到孩子在班级里的位置,一股焦灼之感油然而生。

晚饭后,我早早把女儿摁在书桌前,开始辅导她读拼音。

每个音节我读10遍,她读20遍。

跟着我读的时候,她读得还不错。可让她自己读时,她吞吞吐吐,没有读对一个。

我极力压制怒火,又重复教,可她嘴上念着,眼睛却看这瞅那。

看着她那漫不经心的样子,我的火气不打一处来。

我一拍桌子,怒吼道:

“你就是这么学习的,活该你不会! 才上一年级就跟不上,你不嫌丢人啊! 今晚你读不会,别想睡觉!”

在我的大吼声中,女儿确实不敢再左看右看,边低声啜泣,边继续学。

学了两个多小时,她终于能断断续续地自己读下来了。

第二天,我有些忐忑地向语文老师询问,女儿的拼读是否有进步。

老师告诉我,轮到女儿拼读时她一言不发,怎么鼓励就是不吱声。

中午放学回家,我盘问她为什么不出声读,她还是一个字不说。

我又朝她一顿咆哮,这次她没有乖乖听话,而是哭喊着:“我讨厌学拼音,讨厌上学,更讨厌妈妈!”

那天女儿“吃了秤砣,铁了心”,把自己反锁在房间里,不喝水、不吃饭、也不去上学。

家人轮番上阵,都无济于事。

我与女儿的关系也随之降至冰点,我不得不静下心来思考究竟是哪里出现了问题。

直到在书中看到教育专家陈鹤琴说的一句话:

“孩子幼小的心灵极易受到挫伤,任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的。”

我才幡然醒悟:

原来,“吼叫式”育儿看似立竿见影,其实是最无用的。

问题本身从来不会毁掉孩子,但父母的“吼叫”可以。





你越吼,孩子越笨

邻居家的娜娜,就是在妈妈蔡阿姨的吼叫声长大的。

娜娜画画不错,但是学习上一点儿不灵光,尤其是数学,小学三年级就开始考不及格。

蔡阿姨没少被老师找,为了能有更多时间辅导女儿,她从单位的中层领导岗位上退下来。

每次发现女儿走神,蔡阿姨都会怒吼一声,常常把女儿吓一个机灵。

遇到讲几遍都听不懂的题,蔡阿姨更是拍打着桌子,提高嗓门,嚷嚷着:

“你满脑子浆糊吗?讲这么多遍都听不懂,我讲给狗听,狗都听懂了!”

夏日的夜晚,我们在外面乘凉,蔡阿姨的吼叫声不时飘出,显得格外刺耳。

一整个夏天过去了,娜娜的成绩不但没有起色,反而退步了,蔡阿姨百思不得其解,只是抱怨自己命不好,生了个榆木疙瘩脑袋的女儿。

哈佛医学院附属美国顶尖精神病专科医院精神病学副教授 Martin A. Teicher认为,父母对孩子长期吼叫的确会改变孩子的大脑,影响他们的智力。

人的大脑天生就喜欢宽松的、温和的环境,大脑各部分相互协调,高效运转,才能吸收更多的知识。

但是,如果大脑处在危险、紧张的环境中,它会本能地选择逃避,各部分的功能都暂时性关闭,学习效果自然就会不尽人意。

父母偏执地认为,只有在吼叫声中,孩子才能把一颗心扑在学习上。

现实是,在父母的不断吼叫中,孩子的大脑正一天天变笨。

所以,父母控制好情绪,戒掉吼叫,为孩子创造一个安全、宽容的学习环境,孩子才能收获好的学习效果。



你越吼,孩子越自卑

心理学家阿德勒说:

“人人生而自卑。但有的孩子在成长过程中走出了自卑,活出了自信。 有的孩子却把自卑变成了人格底色。”

奥地利作家卡夫卡就是被自卑折磨一生的人,这与他父亲的教育方式不无关系。

卡夫卡的父亲脾气暴躁,对孩子没有耐心,为了让儿子听话,他总是用吼骂、恐吓的方式,“你不许回嘴”是他经常挂在嘴边的话。



卡夫卡在《致父亲》一文中写了这样一段话:

“你没有真正打过我,可是你的叫嚷声、胀得通红的脸、急匆匆解下裤子皮带要打人的样子,对我来说比真的打在身上更可怕。 这些都让我感觉像绞刑,无比折磨人。”

在这种紧张、高压的环境下,卡夫卡变得越来越忧郁、自卑。

在两性关系上他自卑,所以三次订婚,三次退婚,终生未娶。

在事业上他自卑,他这样说:“巴尔扎克的手杖上写着‘我粉碎了一切困难’,我的手杖上则写着‘一切困难粉碎了我’。”

对于呕心沥血完成的作品,他也没有丝毫自信。

所以,去世前他写信给挚友马克斯并请求:“我遗物中所有的日记、手稿、信件、札记等等......请勿阅读并全部烧毁......”

心理学上有个词语叫“原生自卑”,它诞生于我们的孩童时期,主要是源于不当的家庭教育。

父母“吼叫式”育儿,就是孩子自卑的源头。

“吼叫”从来不是教育,而是父母的情绪发泄,对孩子是一种“精神体罚”。

如果孩子长期遭受到吼叫,会形成对自我、对世界的扭曲感受,并会投下长期的心理阴影。





你越吼,孩子越叛逆

主持人王芳曾经采访过一对母女。

妈妈声泪俱下地控诉女儿有网瘾、早恋、和父母顶嘴,甚至动手,是个不折不扣的问题学生。

女儿却始终面无表情,不接受,也不反驳,不说一句话。

王芳花费了不少心思,才让女孩打开尘封的心门。

原来,妈妈在女儿身上寄予厚望,不允许她有任何行差踏错,如有违反,妈妈便会劈头盖脸吼骂一顿,甚至狠狠打一顿。

有一次,女孩因为和同学聊天,比以往晚回家半个小时,妈妈就把她连吼带骂加打收拾了一通。

妈妈从来不会跟她好好沟通,给她的教育就是语言暴力和体罚。

女孩恨恨地说:“现在我就是在报复她,她折磨我14年,我就报复她4年,然后我18岁了,我们两不相欠。”

女孩的话稚嫩却决绝,发人深省。

父母的吼叫,从来解决不了问题,只会让孩子心生厌烦。

几乎所有叛逆的孩子背后,都站着遇事只会吼叫、不会沟通的父母。

正如王芳所说:

“强势、暴躁、情绪化、不善于沟通的父母容易碰上青春期叛逆的孩子,反之,耐心、温和、善于沟通的爸妈往往培养的孩子也会是温和、温暖、温顺的。”

所以,发现孩子有问题,尽量减少发火次数,尝试用平和的态度去沟通,去化解,你会发现孩子的仇视减轻了,叛逆也消失了。



你越吼,亲子关系越差

央视热播剧《大考》中的一幕,给我留下深刻的印象。

饭桌上,郭涛饰演的爸爸和高三的女儿探讨“网课对学生的影响”问题。

爸爸说,大山里的贫困学生没有好的上网课的条件,他们的学习会因物质条件达不到而变得困难重重。

女儿却不以为意,随口就说:“挣钱方法那么多,开个直播卖卖惨,反正卖惨肯定有人买单。”

爸爸一听怒了,把桌子一拍,吼道:“胡说八道,你这是什么价值观!”



在爸爸的呵斥声中,女儿一脸不悦,嘟囔着“爸爸小题大做”,返回自己的房间,开始和爸爸冷战。

美国社会学家莫里·斯特劳斯的一项研究表明:

凡是亲子之间相处有问题的,90%的父母都曾经吼过孩子。

每个孩子内心深处,都渴望被父母温柔以待。

被温柔对待过的孩子,面对自己犯下的错,会从深处反思,从根上改正。

但是,很多父母奉行“爱之深,责之切”的理念,无意中把孩子越推越远,亲子矛盾加剧,教育效果自然收效甚微。

为了避免陷入如此僵局,父母在纠正孩子的言行偏差时,平静一些,和缓一些,孩子接受起来会更容易,也不会伤害亲子关系分毫。



父母说话的音量

决定孩子未来的路

在网上看到作者@天明分享的一位邻居妈妈“低声育儿”的故事。

雪白的墙壁被孩子涂抹得乱七八糟,这位妈妈没有动怒,更没有斥责,而是对孩子说:

“挺不错,但还差了点意思,画在墙上的画,要有专业的画笔才好看,你先用蜡笔在本子练习好了,我就给你买专业的画笔,到时随便你在墙上画。”

孩子倔强地回应:“我不,你现在就给我买。”

妈妈依然没发火,心平气和地说:“买是可以,家里的墙就这么多,你想在墙上留下最好的画还是不好看的?”

孩子沉默一下,乖乖拿着画本来画画了。

心理学家研究发现:处理同一件事情,不同的声调会收到不同的效果,大人批评孩子,用低声调孩子更容易接受。

父母的低声教育,会让孩子有深深的被理解、被接纳之感,孩子自然会更容易接受父母的教导。

那些成绩优秀、知节懂礼、阳光自信的孩子,没有一个是在父母的吼叫中培养起来的。

善于用低声的方式育儿,是孩子之幸,也是父母之幸。



《正面管教》中有句话:

“最极致的教育,就是既不惩罚也不娇纵孩子,在和善而坚定的气氛中,把价值观、社会技能、生活技能教给孩子。”

愿为人父母的我们,控制好情绪,别让随口而出的吼叫中伤孩子。

尝试低声育儿,努力为孩子创造一个温暖、宽松的家庭环境,让他们自由、自在、自信地成长。

唯有如此,才能收获事半功倍的教育效果。

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